السلام عليكم دكتور.... انا يا دكتور بكتب كلامي لحضرتك وانا اتمنى وارجو اني فعلا احصل على المساعدة لاني بحاجه لها وهقول لحضرتك القصه من البدايه وارجو من حضرتك انك الرد يوعيني على الاخطاء الي ارتبتها ويصاحبها الدوا ولو ينفع ان اتواصل مع حضرتك اتصال لان الرساله عمري مهعرف اعبر فيها عن الداء بشكل صحيح... قبل تقريبا سنه وخمس اشهر تعرفت على شخص عن طريق الانستغرام ولصراحه الامر كان عندي فضول اني اجرب الحب والارتباط رغم اني كنت ضد الفكره بس لوهله حسيت اني حابه اخوض التجربه واعيش شويه من مغامرات مرحله المراهقه وكان ف بالي اني العب يعني مش واقع وحب وم الخ يعني كنت مقتنعه بفكره ان مفي ولد ف فتره المراهقه ممكن يحب بنت فعلا وسمحتلو يقرب مني كنت دايما بقول لثحابي على سبيل المزاح ان اخرو معايا يومين وفعلا همه يومين وف الثالث اتخانقنا وانفصلنا ومن ساعتها احنا نرتبط فتره وننفصل مش هنا المشكله ولا هنا المساله المساله اني مع الايام والمشاكل حبيتو من كل قلبي لدرجه صرت اضحي براحتي وسعادتي عشان اسعدو خصوصا بعد م عرفت منو ان والدو ووال\دتو منفصلين وان اصعب موقف عليه لما شاف والدو بيضرب والدتو ونضرا لان أطفال اخواتي ضايعين م بين امهم وابوهم الي منفصلين حسيت في وبمدى صعوبه الامر واتذكرت أطفال اخواتي الي تزوجو وطلقو وكيف كنت حزينه على حال أطفالهم وكانت ومازالت حاله أطفالهم صعبه بسبب انانيه الإباء ف صرت افعل كل الي يريحو حتى لو على حساب نفسي بس في سبيل انو يفتحلي قلبو واسعاعدو انو يتداوا برب العالمين عن طريق انو يقرب من الله نفس م انا كنت بعيده عن الله ولما هو دخل حياتي وبديت اتالم قربت من الله وبديت اتعافى بالله بل وصلت لمرحله اني اجهل كيف اشكو لغير الله طبعا وكانت فاتوره هذا الامر اني ابعثلو صور شخصيه جدا وطبعا كنت بفعل هالفعل عشانو مش عشان نفسي ابدا لاني مكنت احب الفعل وكان كل الم يسببو ليا يطلع روحي من جوا ف البدايه كنت بعاني من قله اكل شديده لدرجه كنت باكل ملعقتين من أي وجبه ف اليوم بس نفسيتي اتدهورت لدرجه كنت بخاف من النوم لاني لما كنت بنام كنت بصحى معدتي بتوجعني واحيانا مكنت بعرف اتنفس وهو لا حياه لمن تنادي طبعا كان يوم يكلمني وكويس معايا ويوم لا ويوم بنكون حلوين سوا وثاني يوم بصحى القا بلوك لدرجه نسيت إحساس الأمان معاه وكنت كل مره برجعلو صاحبتي تبعد عني ولازم اعاني من مشكله معاها ولا انكر انها كانت بتعمل المشاكل عشان مصلحتي وانا كنت عارفه بس كنت فعليا أحيانا برجع وانا مش حابه ارجع عشان خاطر انو ممكن يكون محتاجني رغم انو عمرو محتاجني ،فضلت على حال عدم الاكل لحد ما فيوم مرضت مرض شديد ساعتها كل الناس وقفت جنبي الا هو من بعد هالمرض قررت اني ههتم شوي بصحتي وفعلا عرفت قيمه صحتي بعدها كملنا بنفس النمط نبعد ونرجع مشكلتي يدكتور ان لسه الشخص مزروع ف قلبي وانا بكلم حضرتك مش عشان تساعدني انسا لاني مش حابه انسا انا بكلم حضرتك لاني نسيت شعور الأمان مع الناس الي حواليا هو وصديقتي اكثر اتنين انا فعلا مقصرت فحقهم ابدا ابدا وهمه الاتنين خسروني شعور الأمان صاحبتي كانت كل متزعل مني بلوك من غير عتاب واليوم وبلا أي سبب كررت الحركه ومبارح شفت حساب الشخص الي بحبو بدا شغل انا فرحانه انو بدا شغل بس حزينه ان عادي عداني يدكتور انا بلغتو بدل المره الف لو مش هتتقدم سيبني ف حالي قلتلو اني صعب أعيش مع تانيب الضمير بسبب فعلتي بس اصر يكمل وياذيني رغم اني والله عمري ماذيتو وصاحبتي المره هاي مزعلت انها علمت بلوك انا فعلا زعلت بس زعلت من انها عملت الي بيضايقني رغم ان عمر م هان عليا زعلها صاحبتي ياما وقفت معايا لاكن ان يهون عليها زعلي الموضوع خلاني فعلا ازعل منها واطنش امر انها زعلت مني على عكس عادتي يدكنور انا تعبت خصوصا من امر ان الناس الي تعبت عشانهم ياما تركوني عادي طيب امشو انا موافقه لاكن ليه تمشو من غير سبب او من غير م تبلغوني فجاه اليوم نكون كويسين مع بعض بكره بلوك طب وانا ليه حد فكر فيا انا واعيه للامر وحاولت اداوي نفسي ونجحت بس كل مره برجع لنقطه الأصل وهو سؤال ليه ممكن نأذي روح ما شفنا منها الا كل خير او ليه نكابر على حزنا على فراق شخص مشفنا منو الا كل خير وكيف ممكن أعيش صح بالطريقه الي ولا اذي فيها نفسي ولا أكون فيها اناننيه للحد الي باذي في غيري؟ اعتذر جدا على الاطاله