ما بعرف شو مشكلتي، بس بحس زعلانة اغلب الاوقات من بعد من كنت انسانة كثير مرحة وبحب الضحك، بكون مشتاقة كثير اضحك لدرجة دموعي يدمعو من كثر الضحك، اشتقت لنفسي قبل، اشتقت للبراءة اللي فيني واكون بعيدة عن خبث بعض الاشخاص، مع انو اللي مريت فيه خلاني قوية وافهم الدنيا اكثر وافهم الاشخاص ولكن بعدم وجود ثقة بنفسي، مرات بحس انو انا غبية وما بنفع لشي بهالدنيا واذا التحقت باي شي اشتغلو او اعملو دايما بكون خايفة انو ما اعرف اعملو ودايما بشوف حالي مو قد اي شي. صرت ما اتلهف لأي شي بالدنيا، صرت اشوف كل شي تافه سوالف صحباتي، الطلعات، اي شي مفرح بحياتي ما بنبسط زي الانبساط اللي كنت اشعر فيه قبل. وقت كان عمري 15 سنة دخلت بعلاقة مع شخص عمرو 22 سنة وظلينا مع بعض خمس سنينوحاليا عمري 22 سنة ومنفصلين ونوعا ما تخلصت منو ، انخذلت كثير، مريت بكثير مواقف اذى نفسي واذى جسدي وشك، كنت اتنازل واسمحلو بكل شي، نزعل من بعض بسبب شكو ويرجع وارجعلو وكنو صار شي، وكان يمسك قوني ويفتشو ويشك فيني مع انو ما بعمري فكرت اخونو او اتكلم مع غيرو. كان شابك فوني ع فونو من خلال find my iphone وكان يراقبني وانا ما كنت اعرف هالشي لدرجة كان يظل يرن علي بنص الليل يقلي انتي برا البيت وانا اكون نايمة كان يعذبني نفسياا لدرجة مرات كنت بدي انتحر واموت وانو خلص ما عاد قدرت اتقبل الحياة والعيشة اللي انا فيها، يمكن تحكو ببالكم وانتو تقراو ليش ما انهيت الشي ، انا كنت اعرف كل شي عم بصير انو غلط وانو سمحت لانسان يتحكم بحياتي يمشيني ع كيفو زي اللعبة ولكن كان دايما يقلب الطاولة علي ويخلي فيني اغلاط الدنيا كلها لدرجة انو مرات اصدقو واشك بحالي انو عاملة شي غلط ويظل شعور فيني انو بدي ياه يسامحني وما يتركني وما كنت اتقبل انو حدا يحكي علي وانا مو عاملة شي واظل ساكتة كنت اظل اترجاه ما يروح كان يعذبني شاف ضعفي واستغل هالشي، بعرف بعمر صغير عشت هالشي وهاد غلط كثير كبير. وعشت شغلة مرت معي اكبر من عمري، وقفنا تحريت وقت كنا طالعين مع بعض وكان بدو ياخدنا ع المركز واقنع الشخص اللي كنت معو انو هو يروح وانو التحريات راح يتركني وقلي التحريات اطلعي بالسيارة، وانا طلعت والشخص اللي كان معي صدق انو خلص راح يخليني اروح اذا هو راح لانو ما كان بدو توصل الشغلة انو نروح ع المركز ، هاد اليوم انا ما بنساه بحياتي والرعب اللي عشتو والافكار اللي بعدين اكتشفتها من هالموقف، انا كنت ممكن يروح شرفي بهداك اليوم وينضحك علي كل ما اتذكر اللي عشتو بكره حالي كره مو طبيعي ومو قادرة اتخطاههه مع انو مرت ثلاث سنين ع هالقصة 😭😭😭😭😭، وقت طلعت مع التحريات والشخص اللي كنت ع علاقة معو راح التحريات صار يحكي معي ويقلي انو شو كنتو تعملو بالسيارة واقلو ولا شي وما يصدقني وصار يقلي لو انا طلبت منك تعملي معي جنس او اوديكي ع مركز الشرطة شو بتختاري قلتلو اكيد اروح ع مركز الشرطة ومرر اصبعو ع ايدي وبعدتها ومن خلال الحكي واقنعو انو خلص ما عاد اشوفو وحط ايدو ع كتفي وبعدتها وانا ميتة خوف ومشمئزة وما كنت بعرف انو المفروض ما اطلع مع شرطي وانو المفروض تكون في دورية نسائية ، بعدين اقتنع انو ينزلني ولما جيت بدي انزل اكتشتفن انو البواب ما بتفتح من جوا بس من برا 😭😭😭😭😭 وقتها هو نزل وفتحلي الباب وقلي حافظي ع حالك هاي نصيحتي الك وقلتلو شكرا ع النصيحة. والشخص اللي كنت معو تواصل مع ضابط وقلو اللي حصل الضابط خبرو انو هاد تحرش والمفروض تشكر عليه وانو لا يسمح شرطي يدخل بنت ع السيارة لازم شرطية بس ما رفعنا عليه قضية لانو راح يوصل الشي لاهلي، وظل كل شي بقلبي وعشت مع هالايام وهالذكرى البشعة لليوم وما بنسى اي لحظة💔. المهم باخر سنة مع الشخص اللي كنت بعلاقة معو اكتشفت انه بتحرش بصحباتي الكترونيا من خلال السناب والانستا وواجهتو وعرفت انه تحرش بنسوان اخوته واهلو عرفو واخدوه ع طبيب نفسي وشخصو حالتو من خلال شرحو الهم انو عنده انفصام بالشخصية و وسواس قهري وطبعا من طيبة قلبي وغبائي ما قدرت اتركو بهاي الحالة وهاد الظرف وعلما انو هو نكر اللي عملو وانو مو متذكر اذا تحرش او لا، وتمينا مع بعض وبعدين رجعت اكتشفت انو رجع تحرش بصاحبيتي وحاطها براسو مع انو كان عارف هي اقرب انسانة ع قلبي، ووقتها تركتو نهائيا ولكن لحد الان هو راكض وراي وعندي لستات بلوكات من حسابات هو بعملهم ع اساس هو شخص ثاني ويرسلي اشيا مثل الحنس واشيا ثانية بتخصو من كل تطبيق انا مسجلة فيه انستا واتس سناب تيليقرام فيسبوك، وفي مرة اجى يوم لقيت مسجات منو انو راح ينشر صوري ومقاطع فيديوهاتي لاهلي وكل شخص وانو كان يهددني انا تعبت نفسيتي وصرت ابكي ولجات لاختي وحكيتلها اللي صار ووقفت معي ولكن بعد كن يوم حكالي انا ما بعمل شي باذيكي بس هددتك هيك عشان تخافي وتحكي معي لانو كنت فاقدك، ولحد الان عم يبعتلي اشيا ابدا مو منيحة فيديوهات وصور اباحية ع اساس انو هو شخص ثاني، من كم يوم تكلمت مع الشرطة وفهمتهم اللي بمر فيه من تحرش وبتزاز وحكولي انو ما بقدرو يعملو شي لانه الشخص برا البلد وانا سكرت الدنيا بوجهي ومو عارفة شو اعمل فقدت ثقتي بحالي نفسيتي تعبت ومريت باكتأبات وفقدت شغفي بالحياة صرت انسانة سلبية، شو نصيحتكم الي لحتى ارجع للحياة💔؟ حاسة حالي بمسلسل مو مصدقة كل اللي عم بصير معييي يمكن اوصل انو انجن من كثر التفكير والخوف اللي فيني تعبت تعبت بدي حل